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 No Smile Company

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Francky Vincent
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MessageSujet: No Smile Company   Mar 26 Mai - 16:39

oui,oui,je me lance dans une fic alors que je n'ais pas commencé l'autre.pourquoi?car l'univers de cet autre fic m'inspire plus et c'est parti!
YAAAAAAAAAAHHH!!
http://darky-kun.skyrock.com/2474173195-No-Smile-Company-Prologue.html

http://darky-kun.skyrock.com/2474175491-No-Smile-Company-Chapitre-1.html


CEUX LA N'ONT JAMAIS EXISTE.
Descendez et vous trouverez le vrai chapitre 1

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Dernière édition par Darkyche le Ven 23 Sep - 22:18, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: No Smile Company   Mar 26 Mai - 18:35

Mmmh c'est trop court!!
tu laisse trop de suspens
JE HAIS LE Sucepènss

La suite?

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Asako
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MessageSujet: Re: No Smile Company   Mar 26 Mai - 18:50

[ Gros clin d'oeil à la Flander's xD ? ]

En tout cas le début roxx !

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MessageSujet: Re: No Smile Company   Mar 26 Mai - 18:58

le début commence plutot bien :j'adore les histoires de méchants et de gentils(en espérant qu'il y en aient!!)

mais faut attendre la suite pour ce faire un vrai jugement

alors dépèches toi^^ bounce
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Baio
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MessageSujet: Re: No Smile Company   Mar 26 Mai - 21:28

A mon avis "il" est l"équivalent de "L" dans Death Note. XD
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Francky Vincent
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MessageSujet: Re: No Smile Company   Dim 20 Déc - 19:25

Cla faisait bien longtemps que je ne m'étais plus interessé a la No Smile, MAIS! Je continué a écrire! J'espère que vous me pardonnerez grâce a ces 3 chapitres! Voilà!
Chapter 2:
http://darky-kun.skyrock.com/2728554768-No-smile-Chapter-2.html

Chapter 3:
http://darky-kun.skyrock.com/2729002386-No-Smile-Chapter-3.html

Chapter 4:
http://darky-kun.skyrock.com/2729748398-no-Smile-Chapter-4.html

Comme d'hab' des chapitres courts =D

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Hadada
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MessageSujet: Re: No Smile Company   Lun 21 Déc - 20:09

Ch'est trop bien,mais un peu court (André XD)

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Par principe, ayant irrémédiablement raison, pensez bien que diverger d'opinion avec moi revient à avoir tort...mais je suis ouvert à toute discussion à part ça !

Ceux et celles pour qui l'amour consiste uniquement à s'envoyer en l'air ont intérêt à ouvrir leur parachute pour freiner la descente.

Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier.
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MessageSujet: Re: No Smile Company   Mar 22 Déc - 11:55

J'aurais bien vu le chapitre 2 et 3 dans le même O:!
Sinon, j'aime bien! Jean-Jacques PAWA![/img]

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MessageSujet: Re: No Smile Company   Mar 22 Déc - 15:58

Dommage que les chapitres soit si court! °A° (m'enfin si il y a plein de chapitre, après...c'est pas dérangeant du coup! : D )
Enfin tout çà pour dire que j'aime! XD

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MessageSujet: Re: No Smile Company   Mer 23 Déc - 10:45

pas mal du tout ^^ en effet si c est court mais en grand quantité c est pas derangeant Wink

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Francky Vincent
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MessageSujet: Re: No Smile Company   Mer 30 Déc - 17:01


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MessageSujet: Re: No Smile Company   Mer 30 Déc - 19:46

Marrant ! Mais en quoi Darki s'est-il trasformé ? Ca doit être en légume... ou alors il ne s'est rien passé du tout... ou si ca ce trouve ce sort était un autre échec critique... Quoi qu'il en soit le suspence est à son comble c'est pourquoi je veux la suite !
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Francky Vincent
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MessageSujet: Re: No Smile Company   Jeu 31 Déc - 14:20

http://no-smile-company.skyrock.com/

Un blog spécial No Smile.L'explication de la création de ce blog s'impose. En fait, comme les chapitres de la No Smile sont petits mais en quantité, il envahissent peu a peu mon blog. Donc j'en créé un autre, voilà. A partir de maintenant, je posterais les nouveaux chapitres sur ce blog. Voilà =D Par contre il y a pas encore touts les chapitres dessus.

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Francky Vincent
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MessageSujet: Re: No Smile Company   Ven 26 Nov - 20:45

Aujourd'hui j'ai un peu tendance à ressuciter mes trucs. Voici donc le premier chapitre totalement réécrit! Parce que bon, c'était un peu de la merde. Il est donc plus long, et, je trouve, mieux écrit. Voilà, voilà. (Oh, et cette fois je la continuerai vraiment, ma fic)

NoSmile Comany
Chapitre 1
Version 2.0

Notre histoire prend place dans un monde que nous connaissons bien. En fait, comme on ne connaît pas 36000 mondes, disons qu’elle prend place dans le nôtre. Petit rappel de la situation : Sarkozy parle à ses « amis pédophiles », c’est toujours la crise et les chats c’est toujours des CONNARDS. Retrouvons donc dans une certaine ville, un certain chevelu qui sirote une certaine boisson en pensant à certaines choses. Cela fait beaucoup de certains, alors disons que dans la ville de XXXX(hé, vous croyez quoi, bande de Pedobears), Darkyche qui sirote un MinimumBrain© à un café tout à fait normal. Petit aparté : Le Minimum Brain est une boisson ayant été découverte par un certain homme à la coupe afro blonde, par hasard et dans des circonstances encore obscures. On raconte même qu’il aurait été aidé par une boule orange à piquants. Fin de l’aparté. Darkyche pensait à de nouveaux articles pour son blaugue, et pour cela écoutait la conversation de deux types vêtus de noir assis à la table d’à côté. Oui, ce type a une logique étrange. Il écoutait, donc.

Homme1 : Il est bientôt 16 heures.

Homme2 : Oh mon Dieu ! C’est l’heure du goûter !

Il demanda un gâteau à un serveur qui passait par là. Le premier homme marqua une courte pause, puis continua :

Homme1 : Ce n’est pas vraiment ce que je voulais dire.

Le deuxième homme répliqua, la bouche remplie par son mille-feuilles :

Homme2 : Ah ? Tu penCHais à quoi alors ?

Homme1 : Eh bien, si l’expérience à fonctionnée, le spécimen bêta devrait se réveiller.

Le second homme manqua de s’étouffer et cracha :

Homme2 : Phoque ! J’avais oublié !

Il se dépêcha de finir son mille-feuilles.

Homme1 : Tu te rappelles ce que le chef nous a dit, si jamais l’expérience ratait ?

Le second homme, la bouche pleine, leva le doigt, ce qui signifiait à peu près : « Fais preuve de patience, mon bon ami, car j’ai sur moi un élément qui pourra me rappeler les propos de mon supérieur quand à l’éventuel échec de notre expérience. » Il sortit un petit calepin.

Homme2 : Alors…. « Si vous échouez, vous serez d’abord torturés pendant 42 heures, comme l’indique l’article 4687 du règlement. Ensuite, vous serez licencsiés, mais sans indemnités. Puis, nous allons détruire votre domicile, et éradiquer la majeure partie de vos proches (En fait, on vous laisse votre belle-mère, si toutefois vous en avez une.). Puis, nos hommes vous agresseront dans la rue. Si toutes les indications ont bien étés suivies, vous devriez ressembler au final à ça. »

Avec la note se trouvait une petite pochette plastique dans laquelle se trouvait ce qui semblait être un foie de hamster putréfié. Un silence lourd tomba sur les deux hommes.

Homme1 : Je pense qu’on devrait y aller.

Homme2 : Je crois n’avoir jamais été autant d’accord avec toi de ma vie.

Les deux hommes partirent, en laissant l’argent de l’addition sur la table. Darkyche se leva, paya sa boisson avec l’argent des deux types. Puis il se mit à suivre les deux hommes avec la discrétion d’un éléphant vendeur de casseroles ambulant, en pensant :

Darkyche : (Je suis sûr que ça ferait un super article !)

Tou bie continioude.

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Biruru
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MessageSujet: Re: No Smile Company   Sam 27 Nov - 12:55

Super !!! Mais euh... Ca va pas plaire à Regly, le truc sur les chats XD

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Francky Vincent
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MessageSujet: Re: No Smile Company   Sam 27 Nov - 13:00

C'est juste une référence, hein.

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Francky Vincent
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MessageSujet: Re: No Smile Company   Ven 23 Sep - 22:31

Après le bide intergalactique qu'a connu le premier chapitre 2.0, je me lance quand même dans la suite. Eeeet oui. Donc voilà, la

NoSmile Company
Chapitre 2


Darky  décida de suivre les deux hommes louches. Malgré le boucan qu’il faisait, les deux hommes ne le remarquaient pas. C’est sans doute l’âge. Ils tournèrent dans une ruelle qui s’avérait être un cul-de-sac rempli de poubelles. Un des hommes proliféra une quelconque incantation dont Darky ne comprit que « parapluie », « hamburger » et « Bowser ». La tête d’un homme surgit de la poubelle en hurlant :
Mec dans la poubelle : DINGDINGDINGDING ! Toutes mes félicitations ! Allez, venez me serrer la main !
Homme1 : Jean-Jacques, on vient ici tous les jours….Tu vas pas nous la faire à chaque fois !
Il y avait quelque chose qui vous frappait, chez cet homme. Sans doute son nez, qui menaçait de vous poignarder dès que vous vous en approchez trop près. Darky songea à faire atterrir un Airbus sur cet appendice nasal nargueur, mais il se dit finalement que ce n’était peut-être pas une bonne idée. Les éternuements, on ne les sent jamais arriver. Le dénommé Jean-Jacques reprit donc :
Flemme=>JJ : Je sais, je ne suis pas drôle….Mais je m’ennuie tellement, vous savez !
Il pleurait, ce qui, il faut bien l’avouer, lui donnait un air pathétique.
JJ : Toute la journée, à regarder passer les rats irradiés de la central nucléaire d’à coté ! Même s’ils sont lumineux, il ne rendent pas mon humeur moins noire !
Il rigola un moment de sa blague. Puis, constatant qu’elle n’avait aucun effet, ouvrit un passage dans le mur aux deux hommes, d’un air déprimé.
Quand Darky eu séché ses larmes, il se demanda s’il fallait entrer. Il tira donc à pile où face. Il lança la pièce en l’air un peu trop fort, elle fut donc avalée par un pigeon qui  avait eu le malheur d’ouvrir son bec à ce moment-là. Il s’étouffa et alla s’écraser contre une vieille dame, laquelle tomba sur la route. Un camionneur tenta de manœuvrer pour l’éviter, et alla s’écraser dans la vitrine d’un magasin. Des gens qui passaient par là en profitèrent pour cambrioler ce dernier.
En faisant abstraction des sirènes et des pleurs qu’on entendait dans la rue voisine, Darky décida d’entrer, après avoir pleuré ses 20 centimes disparus à jamais.
* * *
Darky décida donc d’entrer. Il alla se placer devant la poubelle où vivait Jean-Jacques. Il lui tint à peu près ce langage :
Darkyche : Bon….Parapluie, hamburger et Bowser….
Darky pensa qu’il ne se passerait rien, qu’il devrait rentrer chez lui et pouvoir finir Mother 3 une quatrième fois. Mais il n’en était rien. En fait, Jean-Jacques sortit la tête de sa maison d’ordures et lui déclara :
JJ : Mouais. Tout ça maque de peps. Tu me rappelles l'agent Seknoh, avant l'affaire de la poire bien sûr.
Il frémit en repensant à cette histoire, qui se terminait en bain de sang et d’organes irradiés.
Darkyche : Ah. Je peux passer quand même ?
JJ : Bah, on va dire que oui, je suis généreux aujourd’hui. Mais sinon, je t'aurais tranché en deux avec mon sabre !
Darky failli lui demander si son sabre était en réalité son nez, mais songea que ce n’était guère une bonne idée. Il franchit donc le portail malodorant, en esquivant habilement une peau de banane qui aurait permis un calembours ma foi fort subtil.
* * *
En pénétrant dans le bâtiment, la première chose que l'on remarquait était incontestablement l'inconfort total qui y régnait. La lumière était d'un niveau très faible ( cependant il est à noter que certains chefs d'entreprise utilisent de manière tout à fait volontaire cette technique afin de donner une ambiance « D4RK » à ce lieu, comme on aime le décrire dans le milieu.), ses courants d'air, ses toiles d'araignées etc. Darky avançait donc au travers de ces sombres couloirs, en se essayant vainement de se rappeler pourquoi il était là, déjà. Il arriva à un embranchement, une direction étant indiquée avec des panneaux lumineux disant « Il n'y a aucune fosse piégée mortelle dans ce couloir », et une autre indiqué par un panneau sens interdit qui semblait dire avec toute sa simplicité « Si vous partez dans ce couloir, vous vous trouverez dans l'illégalité, et si jamais vous n'y rencontrez pas souffrances atroces et mort, alors les forces de l'ordre parfaitement compétentes de votre ville se chargeront de vous donnez les éléments cités ci-dessus. » Tout cela par une simple ligne blanche sur un disque rouge, n'est-ce pas merveilleux ? Dans un pur élan de pseudo-troll, Darky prit la décision de partir dans la route interdite.

* * *
Bien qu'il soit relativement plus lugubre (puisqu'on ne peut pas dire que les autres soit vraiment clairs), le couloir ne possédait aucune différence frappante avec ses semblables. Au bout de quelques minutes de marches, il arriva dans une grande pièce, cette fois-ci éclairée des centaines de LEDs fixées aux machines qui ornaient les murs. En son centre se trouvait Une sorte de tube à essai géant dans lequel flottait une créature verte.

Au moment où Darky s'approchait de ce bipède baignant dans un liquide indéfinissable, il fut interrompu par un éclat de voix :
« Hé, t'es qui toi ? »
Il se retourna et vit un des deux hommes qu'il avait suivi. Il portait la tenue parfaite d'un mafiosi, avec costard, chapeau, et option cigare.
Darkyche : Hum, je, heu... visite ? Je suppose.
Mafiosi : Tu supposes ? Cette réponse ne me suffit pas vraiment ! Par où es-tu entré ?
Darkyche : Par l'entrée, pourquoi ? J'ai pas encore mon BAC téléportation, désolé.
Mafiosi : Arrête de te foutre de ma gueule ! Tu vas payer ton intrusion !
Il dégaina un pistolet, dans le but de caler un morceau de plomb entre les deux yeux de Darky. Celui-ci évita l'assaut en courant dans les bo*hum* en se baissant par réflexe. La balle atterrit en plein dans la cuve ou baignait tranquillement la créature verte.
Mafiosi : Meeeeerde ! Tout ça c'est de ta faute, enfoiré !
Darkyche : Hé, c'est pas la peine de m'insulter !
Mafiosi : Je défèque sur ton père, fils de...
Il ne termina pas sa phrase, car un morceau de la cuve avait explosé, en projetant par la même occasion du liquide étrange sur les murs. Ceux-ci se mirent à fondre. La créature se mit à sortir de la cuve par la brèche précédemment ouverte.
Mafiosi : C'est la merde ! Je fuis !
Dont acte. Il referma à clé l'unique issue derrière lui. Puis il cria à travers la porte quelques parjures ayant pour thème des actions sexuelles pas très catholiques.
Darky se retourna et vit la créature qui rampait vers lui.
Darkyche : Heu, bonjour....Comment tu t 'appelles ?
Sa seule réponse fut une boule de lumière qui lui effleura le bras.
Darkyche : Hé,mais ça va pas ?
Une salve de sphères lumineuses de teintes variables, dont une violette qui le toucha mais qui étrangement ne fit rien d'autre que le gratter suffit à rayer le dialogue de la liste des possibilités. Il restait le dialogue et le combat. Ce fut la première proposition qui l'emporta. Darky se rua vers la porte précédemment fermée et hurla au travers :
Darkyche : Hé ! Si c'est possible, j'aimerais bien ne pas crever là !
Mafiosi : Je crois que ce n'est pas envisageable, désolé !
Darkyche :Mais...
Il ne termina pas sa phrase car un autre projectile se dirigeait vars lui, et il eut à plonger pour l'éviter. La sphère finit dans la porte, qui explosa sous le coup. Le mafiosi derrière n'eut rien le temps de faire qu'il avait fondu intégralement. Ce n'était pas particulièrement plaisant à voir. Constatant l'affreux destin qui était réservé à ceux qui entraient en contact avec ces obus de magie pure, Darky prit la fuite par la porte précédemment ouverte, manqua de glisser sur la flaque laissé par le mafiosi et tenta de retrouver la sortie.

Pendant ce temps, l'autre homme que Darkyche avait suivi se demandait d'où venait tout ce brouhaha. En effet, depuis un petit moment déjà, il ne cessait d'entendre coups de feu, cris, et sons indéfinissables. Contrairement à l'autre, il ne ressemblait pas un mafiosi. Lorsqu'il se promenait dans la rue, il portait des vêtements relativement normaux, mais il les avait échangés ici contre une robe-cagoule digne de ces obscures sectes où l'on sacrifie de jeunes vierges et où l'on trempe des artefacts magiques dans le sang de ces dernières afin de calmer la colère d'un quelconque dieu vengeur. Il mit sa cagoule, prit son bien-aimé revolver. Il marchait dans les couloirs, l'arme pointée devant lui et ce demandant sur quoi il pourrait tomber à chaque angle. Puis il tombant sur un étrange énergumène à cheveux longs qui courait dans le sens opposé. Par réflexe, il tira.
Boom.
Headshot.

A SUIVRE HONKES


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MessageSujet: Re: No Smile Company   Sam 24 Sep - 0:13

ROLALALAA
ROLAALLALALLA CTE SUITEEEEE


hum, c'est great , j'ai tout lu d'un coup et c'est trop le kiff

suitavoir, suitavoir.

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